Com vaig dominar l'art de la parada d'una nit

  Com vaig dominar l'art de

Una de les ironies més grans de la vida és que els nostres moments d'orgull mai no són els que més ens revelen, mentre que els nostres reptes ens mostren de què estem fets.

Aquest és el moment en què vaig entendre profundament, encara que potser no del tot, la meva feminitat i la meva individualitat. Dic la individualitat no com una declaració de moda, ho dic en termes de qui sóc com a persona. La meva soltera. El meu jo sóc una persona sencera. Es va instal·lar a la meva psique, va cimentar la seva existència en el meu autoconcepte, però no puc dir que el moment fos del que pogués escriure.

Aquest moment va passar en algun moment durant la meva exploració d'una 'vida sexual', que és només un aspecte de l'edat adulta, formada lentament, vergonyosa i experimentalment. Per a la majoria de les dones, la seva vida sexual comença a mitjan adolescència, alimentada per la pressió dels companys i envoltada en la inseguretat. El meu va començar més tard, alimentat per la curiositat, un empoderament que només m'ofereix saber que estava preparat.



A l'edat de 23 anys, em vaig proposar dominar l'art de la parada d'una nit. Aquesta edat pot semblar jove, però jo sóc una ànima vella i tenia un atractiu estrany per aquest tipus d'assumpte particular. Els meus intents sempre semblaven anar bé al principi; tots els passos estaven al seu lloc, les accions necessàries realitzades. Però l'endemà, em trobaria amb l'esperança que truqués, preguntant-me si esperava que trucés o una barreja d'emocions crítiques com: 'No vull que truqui, però vull ell a voler trucar.' Què ha sigut això? Molta energia malgastada i pensament dedicat als homes en els quals no estava gens invertit.

En altres paraules, una gran pèrdua de temps.

Les parades d'una nit són complicades. Requereixen que ambdues parts no només acceptin l'acte del moment sinó també la impermanència del moment. Requereixen que els dos participants no s'esperin d'afectes a llarg termini, que totes les garanties que es troben dins del sexe real, que, crec, és una de les principals raons per les quals les persones tenen relacions sexuals en primer lloc: sentir-se millor amb elles mateixes, això tots aquests sentiments s'acaben tan bon punt acaba la nit.

És exactament allà on em vaig equivocar: pensava que estava preparat per al final, però quan va arribar el matí simplement no ho estava. M'hi vaig quedar malament. Esperaria més, fins i tot quan no en volia més. Com una flor sorpresa a principis de primavera o el sol que surt des de darrere d'una bella tempesta de pluja. Sorpresa! El teu amor de tota la vida és aquí!

Puc veure ara, en retrospectiva, no pots aconseguir el que vols fins que no saps el que vols. No volia una relació, volia ser una dona forta, poderosa, soltera i començar la meva carrera. No obstant això, també volia ser desitjat. Era una necessitat que no em sentia bé, i que em va costar fer front.

Finalment, un dia, va funcionar. Em vaig despertar. Se n'havia anat, tal com se suposa que hauria de ser, i no vaig sentir res més que feliç amb el silenci, la solitud i jo mateix. Ara ni recordo qui era.

No em sentia feliç d'haver conquerit una altra persona o de tenir una proesa tan poderosa. Potser per això havia buscat una parada d'una nit, però certament no era el que em vaig despertar.

La raó per la qual aquesta excursió sexual va ser tan reveladora va ser perquè em vaig despertar jo mateix , feliç amb mi mateix i feliç d'estar sol. No vaig sentir vergonya en la idea de no tornar-lo a veure. Aquí hi havia una dona satisfeta i segura sense necessitat d'afecte per part de ningú més. Aquí hi havia una dona que estava còmoda amb el silenci de estar sol , una dona que ja no buscava la seguretat d'una altra persona per complir cap inseguretat.

No era la brossa d'ahir ni la promesa de demà. Simplement ho era. Era un altre humà meravellós, digne i complet amb qui havia compartit una estona. Que hagués estat només una nit en lloc d'una relació de sis mesos que va acabar en catàstrofe només ho va fer més especial. La vida és curta i el temps passa, així que vam compartir una mica, vam donar molt i vam anar per camins separats.

Va ser, com diu la cançó, 'una d'aquestes coses'. Una d'aquelles campanes que de tant en tant sonen.

Passaria molt de temps abans de dominar el meu espai físic i trobar el coratge per esbrinar què funcionava per a mi. En altres paraules, em va costar molt de temps començar a tenir-ho bo sexe. Va ser suficient per poder tenir sexe adult i només viure amb mi mateix, feliçment, podria afegir.

Com l'edat adulta ha minvat , m’he adonat que aquests moments no són constants, sinó intermitents, com bocins de contentament que ens deixen brillants. Quan ens podem sentir còmodes sols, ens responsabilitzem de les nostres accions i emocions. Podem utilitzar aquesta responsabilitat amb prudència, per prendre bones decisions per nosaltres mateixos i per escoltar la nostra pròpia veu interior més de prop que la veu de qualsevol altra persona. Podem començar a dir: 'T'estimo' i 'Ets bonica' per dins, en lloc d'esperar que algú ho digui.

Avui estic en una relació a llarg termini, però encara tinc ganes dels moments de solitud en què em recordin que ningú ni res més demostra la meva plenitud com a ésser. Evidentment, no puc passar una nit, però trobo que la satisfacció m'espera quan la casa està buida, prenent te i veient caure la pluja, en un llarg bany calent o fins i tot fent córrer sol.

És important perquè tret que operi des d'aquesta mentalitat, només puc prendre amor en lloc de donar amor. Només puc consumir el seu afecte com a prova del meu propi valor, en lloc de simplement gaudir-lo i donar-lo de bon grat. Fa que el nostre amor sigui molt més fort; i em fa capaç de ser un individu fins i tot dins d'una unitat profundament connectada.

Certament, hi ha habilitats més grans que vull dominar ara, però si puc ser el tipus de dona que busca respostes a les seves preguntes per si mateixa, que es cuida i que aprecia i respecta la seva pròpia ment i cos, ja n'hi ha prou.

Potser per a tu no serà una constatació posterior a l'afer. Potser la teva individualitat t'està esperant a la tranquil·litat de casa teva o a l'aigua tèbia d'una dutxa matinal. En algun lloc, just on menys t'ho esperes, és la prova que tu sol no necessites que ningú t'ho digui o t'ho mostri ets sencer, ple de pau i perfecte tal com ets . Que el teu propi amor és l'amor més important que pots rebre. Si el trobeu, us adonareu que la vostra individualitat, la vostra capacitat per cuidar-vos i acceptar el poder i la responsabilitat de les vostres pròpies emocions i existència, és allà mateix al palmell de la vostra mà perfecta i amorosa.

Recomanat