Com evitar que els nens siguin assetjats en línia o que es converteixin en assetjadors

  Protegiu els nens en línia: consells contra l'assetjament escolar

Fa unes setmanes, vaig tuitejar el següent: 'Sense ofendre literalment a tots vosaltres, però si tot el Twitter desaparegués excepte @chrissyteigen i @Adaripp, m'hi aniria bé'. No diria que aquest tuit es va convertir en 'viral', però va arribar una mica més enllà de l'audiència de la gent que decideix seguir-me. Llavors, és clar, els trolls van sortir a assetjar-me. Així és com va: com més gran sigui el nombre de persones exposades a un mitjà, més probabilitats hi ha que alguns d'ells hi reaccionin negativament.

En el cas del meu tuit (bastant sense sentit), les respostes negatives no van ser massa dolentes.

'No ens importa si vas marxar, sense ofendre's. Qui ets de totes maneres? No us molesteu a respondre que no ens importa', va dir un desconegut.



'Tens problemes mentals seriosos noia', va afegir un altre.

Molt domèstic tenint en compte que encara estem veient amenaces de mort i violació a Twitter . Si comparteixes contingut en línia, encara no hi ha una manera segura d'evitar rebre comentaris amb vitriòlics. I fa mal. No importa quantes persones comentin a la teva foto d'Instagram, 'Estes preciosa!' és l'única publicació que diu: 'Ets un troll lleig', que s'enganxa.

Malauradament, la majoria de nosaltres en un moment o altre ens trobarem actuant alternativament com a assetjador i assetjador a les xarxes socials. És fàcil saber (i queixar-nos) quan estem en el paper dels primers, però no sempre reconeixem quan nosaltres són els atacants, encara que siguin subtils, quan deixem comentaris sarcásticos o emojis que només serveixen per fer que algú se senti pitjor. Després de tot, no coneixem els estranys que critiquem en línia. Per tant, si estan ferits, mai hem de veure-ho, ni enfrontar-nos a la nostra responsabilitat.

Però, a menys de deixar Internet (que no és, per a la majoria de nosaltres, un objectiu realista o fins i tot desitjable), què podem fer per mantenir-nos fora d'aquesta baralla? Encara més urgent, com evitem els nostres fills sabent que (específicament els adolescents) tendeixen a ser més impulsius i menys capaços de preveure les conseqüències de les seves accions? Al cap i a la fi, els adolescents encara estan desenvolupant els seus processos de pensament racional i codis de moralitat i empatia, i els seus companys els exigeixen que participin a les xarxes socials.

En el curs d'investigar i escriure el meu llibre Si no tens res agradable a dir , vaig plantejar unes quantes directrius útils que poden ajudar els adolescents (i els seus adults) a escapar de ser assetjats en línia, i potser encara més important a evitar convertir-se en els mateixos assetjadors.

No dubteu a oferir aquests consells al vostre fill adolescent la propera vegada que el vegeu desplaçar-se amb una cara de cara.

Imagina que la teva publicació serà vista per la persona que menys vulguis veure-la. A diferència de les converses en persona, qualsevol cosa en línia es pot capturar i reenviar. Així que abans de fer una broma sobre el vostre professor o publicar alguna cosa odiosa sobre el vostre company, preneu-vos un moment per imaginar-vos com us sentiu si ho veiessin.

Pensa en què estàs intentant aconseguir amb aquesta publicació. I després pensa si hi ha una altra manera (millor) d'aconseguir el teu objectiu. Si vols que un amic sàpiga que estàs enfadat amb ell, li pots dir directament en lloc de dir-li tot Snapchat? Si voleu riure amb una broma potencialment divisiva, podríeu enviar-li un missatge de text directament a un amic que us agradi i veure si la resposta que rebeu és suficient? Si estàs passant per un moment difícil i vols abocar tots els teus pensaments i sentiments, necessites que desconeguts siguin testimonis d'aquests sentiments, o pot ser suficient per escriure'ls per tu mateix?

Sempre és millor una conversa individual. Si un amic publica alguna cosa insensible i li envieu un missatge directament per explicar per què fa mal i li demaneu que l'eliminin, és una conversa. Si els crideu a Twitter i intenteu reunir les tropes contra ells, això és assetjament, i respondran a la defensiva davant el que sembla un atac.

No alimenteu els trolls. Si ets tu qui està sent assetjat, intenta no participar. Abans de respondre als comentaris dolents, espereu un ritme. Allunyeu-vos del vostre dispositiu, descriu l'atac a un amic i comproveu si només parlar-ne amb una persona et farà sentir com si n'has fet prou per passar-hi. Si creieu que us critiquen sense cap motiu en particular (com jo vaig sentir pel meu tuit de fangirl de Chrissy Teigen i Adam Rippon), només feu-lo ignorar i, a continuació, bloquegeu aquests usuaris perquè no us hagin de deixar caure. el seu rencor.

Doneu als altres el benefici del dubte. Llibres com el meu serveixen per recordar-nos que intentem assumir el millor de les altres persones quan entrem en interaccions. De vegades, el que sembla una crítica innecessària és en realitat una expressió poc elegant de frustració legítima. En aquestes situacions, tens l'oportunitat de demanar disculpes i millorar la situació en lloc de discutir si la seva ferida és legítima o si vols ofendre. Si us claveu els talons, aleshores la gent de l'altre costat s'excavarà en el seu, i el que pot haver començat com un simple malentès pot convertir-se en una baralla que destrueix el dia (o, de vegades, destrueix la vida). Per tant, abans de disparar, practica l'empatia. Preneu-vos un moment per imaginar-vos com la part perjudicada. Si aquest fos el cas, quina disculpa necessitaries per fer-te sentir millor? És una disculpa que estàs disposat a oferir aquí?

No està d'acord amb les idees, no amb les persones. Manteniu-vos allunyats dels atacs ad hominem. Si un amic de Facebook publica alguna cosa contrària a les vostres creences polítiques, podeu debatre el tema. Cap de vosaltres és benvingut a dir que l'altre és 'estúpid' o 'malvat' per triar el costat oposat.

Vostè mai són necessaris per pesar. Si veus que es produeix un munt de xarxes socials, és possible que el teu instint sigui unir-te, perquè és el que fan tots els teus companys de classe o perquè tens alguna cosa intel·ligent a afegir o perquè vols tenir clar que no estàs del costat del acusat. Reconeix això com un impuls, no com una decisió racional i pensada. Pots triar anar-hi o no. Com qualsevol impuls, s'esvaeix.

És fàcil que els nens siguin preses de deshumanitzar deshumanitzats desconeixements o persones diferents d'ells, o persones les reaccions de les quals no poden veure. És fàcil per a qualsevol de nosaltres imaginar que les emocions de persones desconegudes són menys complexes o menys vàlides que les nostres. Però els usuaris d'Internet de totes les edats han de recordar que tothom amb qui interactuem en línia (a part dels robots) és, de fet, una persona real, amb una humanitat tan valuosa com la nostra. Només recordant-nos a nosaltres mateixos la humanitat dels altres podem resistir la necessitat d'assetjar.

Recomanat