12 senyals que hi ha un preadolescent que viu a casa teva

  Noi preadolescent amb ulleres inclinades

T'han dit que aprecies els anys del nadó perquè el temps passa molt ràpid. Estima el nounat que només deixarà de plorar si el tens a prop del teu pit les 24 hores del dia, estima la trucada de despertador de les 4 a.m. tan sols perque , estimar l'entrenament de l'orinal darrere d'un arbre al parc i sufocant les crisis a Target perquè no, no aniràs a la secció de joguines. Va ser tot tan dur. Però va valdre la pena. I així, en un obrir i tancar d'ulls, el teu nadó és preadolescent.

Si el vostre fill té 10, 11 o 12 anys, es troba en un espai estrany entre el nen petit i l'adolescent en tota regla. L'interpolació s'assembla molt als terribles dos: et trobes sempre negociant, sempre dient que no i normalment necessites un temps mort. Si passa alguna cosa d'això a casa teva, benvingut a l'interpolació i espera't el viatge.

Així és com saps que hi ha un adolescent que viu a casa teva.



1. Arpes a la higiene

Cada matí, et trobes dient: 'Desodorant, els dos braços! Oh, Déu meu, això no és una opció. És un règim'.

2. Vols tirar tota la seva roba per la finestra

El vostre fill surt de la seva habitació amb un vestit que no coincideix, tot i que us demanava conjunts de marca esportiva específics que vinguin amb una camisa i pantalons curts coordinats. Ah, i sembla que 'ja no els agraden les dessuadores amb caputxa', només perquè els vas demanar que n'agafessin una perquè plou.

3. No tornaràs a comprar gelats

Hi ha tot un galó buit de gelat amb una cullera al congelador. De nou.

4. Els sents parlar dels primers aixafaments

'A Alex m'agrada. És tan molest. De debò, Alex ho és sempre mirant-me i li va dir a Sam que tinc els cabells genials'.

5. Encara tens joguines per netejar

Ja no et fereixes els peus descalços amb Legos escampats per tota la catifa. Una victòria! En canvi, esteu netejant l'iPad perquè la pantalla està tacada amb alguna cosa que ni tan sols podeu identificar.

6. Ets la mare amb el bo nen pudent

El vostre fill fa olor a la secció de fragàncies masculines d'uns grans magatzems, perquè no entén que no hauríeu de fer-ho. dutxa a la colònia Cool Water, tot i que vau explicar: 'només una, dues bombes'.

7. Ets la seva animadora més gran, excepte que no ets autoritzat

Passes tot el cap de setmana portant el teu fill amb xofer als tornejos de futbol, ​​i quan fan alguna cosa grandiós i emocionant al camp, saltes i crides: 'SÍ! WOO-HOO!” només per trobar-se amb una mirada de mort. Aleshores, de camí cap a casa, comença el drama: 'Mama, no pots emocionar-te així, d'acord. Jugo a futbol real. Necessito concentrar-me. Això no és rec, d'acord?'

I t'has quedat pensant: 'D'acord, Abby, puta Wambach, ho entenc'. mentre romania en silenci i donava els artells al volant.

8. No pots dir 'juga' i 'cita' a la mateixa frase

'Playdate' ja no forma part del teu vocabulari, 'perquè això és tan infantil, mare!' En lloc d'això, el vostre fill vol 'refrescar-se', tenir una 'trobada' o 'penjar-se' amb els seus amics, però encara necessiten que comproveu amb les mares dels seus amics si això està bé i feu mossegades de pizza perquè tenen gana.

9. El teu fill encara fa rabietes

Segur, volen la independència perquè ja no tenen 4 anys, però cinc minuts més tard, és el moment d'emocionar amb la bota de futbol de triple nus.

10. Però ... et podrien convertir en milionari

Els seus vídeos musicals casolans són tan histèricament bons que et trobes somiant despert sobre com aprofitar-los per diners. Hmmm.

11. T'agradaria que tornessin a demanar un Happy Meal

Però el vostre fill acaba de demanar un bistec mitjà de 40 dòlars i patates fregides de tòfona.

12. T'emociones molt... amb els deures

Plores pels deures de matemàtiques mentre ells criden com és impossible que un jove de 40 anys no pugui fer matemàtiques de cinquè. Recordes amb llàgrimes al teu fill que tens 37 anys i que només has de portar-lo, només cal portar-ne una. No saps què és una recta numèrica. No t'importa. Vas posar el teu iPhone a la mà del teu fill. 'Només feu servir l'aplicació de la calculadora'.

Et relaciones? no et preocupis. Els pares entre pares estem tots junts en això. I la bona notícia és que només són preadolescents durant aproximadament tres anys. Aleshores ens ocuparem dels adolescents, la conducció, les puntuacions SAT, el ball de graduació i els cors trencats. I després d'això, molts de nosaltres serem bassals d'amor quan els deixem als seus dormitoris universitaris. Així que fem tot el possible per gaudir dels anys d'intervenció mentre puguem, oi?

Recomanat